Cosas que solo me pasan a mi

Hoy ha sido para mi uno de esos dias inesperados que suelen rondar mi vida...de esos en que de verdad me pregunto que iman extraño tengo para atraer a cosas mas raras aun...

Me levante en la mañana recordando que tenia conversacion con el Padre Daniel, un curita muy importante para mi con el que no hablaba profundamente desde hace años, me costo levantarme pero fui.

Y bueno, eso forma parte de este proceso por el que estoy pasando de tratar de sanar mi alma de esta enfermedad fea que se quiere apoderar de ella pero que no aguantaré que lo logre (la depre, tan de moda por estos dias). Dentro de mi plan de accion (que demuestra que a pesar de todo no estoy tan loca, porque trato de salir adelante para dejar de lado esta mala racha)....bueno, como decía dentro de mi plan de acción, se encuentran medidas como buscar ayuda psicologica antes de explotar (lo que se esta haciendo); poner al tanto a mi familia y amigos de la situación (lo q ya se ha hecho) y buscar alimento para mi espiritu. ¿Porque? Porque por fin despues de muchos años me he dado cuenta de que no debo estar sola en mis problemas, pues asi como he ayudado a muchas personas, ahora es el turno de que me tiendan la mano a mi, pues al fin y al cabo soy un ser humano.
La cosa es que me levante temprano para ir donde el padre y el pobre estuvo dos horas y media escuchando todos mis problemas, dudas y embarradas, y luego de haber conocido mi parte fea me dijo algo que creo es lo mas lindo que un ser humano le puede decir a otro ser humano: "¿Que piensa usted que pienso yo ahora sobre ud. despues de saber todo esto?". Yo le respondí que no lo sabía, a lo que el me dijo "Pues nada, asi de simple, le sigo teniendo el mismo cariño que antes porque todos podemos equivocarnos". Y una lagrima rodo por mi mejilla.
Llegue feliz a mi casa y le ayude a mi papa a hacer un trabajo de powert point con una hora de plazo porq tenia que exponerlo y no habi hecho nada (¿No dicen que de tal palo tal astilla....lo que se hereda no se hurta...hijo de tigre tiene que salir rayado, etc).

Cuando me senté un rato a descansar me di cuenta de que tenia una invitacion pendiene al cumpleaños de uno de mis niños, y despues de pensarlo mucho decidi ir. Me estaba yendo cuando me llamo un querido amigo para qe nos juntaramos, y como yo estaba apurada me acompaño hasta la micro, y logro hacer lo qe no muchos: me abrazo y nuevamente me puse a llorar, y luego, hizo otra cosa que necesitaba hacia tiempo:me volvio a abrazar y me consoló, hizo que me olvidara del tiempo y seco mis lagrimas. Fue algo muy importante para mi...solo que me hizo llegar tarde al cumpleaños.

LLegue al cumpleaños y habian varios de mis cabros chicos alla, q corrieron a abrazarme y me dieron competos. Y cuando entre a la casa cual no fue mi sorpresa al ver que habia una gran camara que decia tvn entrevistando a la mama de mi niño...al ver semejante imagen, me fui corriendo al patio para q no me enfocaran y jugé con los niños y me transformé en una de ellos.

hasta que claro, entramos a la torta y el periodista (que era hermoooooooooooooooso) se puso a hablar conmigo, y despues de una larga conversacion sobre justicia social (cosa de la que hablo tan poco ajjajaaj) me pregunto si lo podia decir en camara. Y despues de una hora de convencimiento accedi, asique esten atentos a informe especial cuando hablen de los campamentos las turbinas, vista hermosa y dos en uno. Claro que primero debo autorizar a q salga y para eso debo preguntar en la fundacion.Lo bueno de todo eso es q ahora tengo el telefono y el mail del periodista ejejeje...y bueno, en vista de que al parecer no me resulta nada por los lados del love, me conformare con tener a gran satisfaccion de guardar entre mis contactos un numero al cual nunca llamare.
Y ahora llegue a mi casa con algo más de esperanza que los otros dias, de que esto se solucionara, de que hay una luz en el camino y la certeza de qe soy mas fuerte de lo que pensaba.

Y con la seguridad de qe hay cosas que solo a mi me pasan en la vida, como por ejemplo, que el unico dia en el que logro llorar despues de varios meses justo salga en la tele con los ojos del tamaño de una papa. jajja

Chata

Como siempre, recurro a estas instancias para poder de alguna manera expresar mis sentimientos. A veces trato de llorar, pero no me resulta...quizás por eso tengo algun tipo de facilidad para escribir, para de esta manera poder canalizar las cosas que me pasan.

Anoche trate de llorar, no me resultó. Quiero sacarme de encima la pronta partida inminente de mi hermano al sur, el cansancio por el trabajo cotidiano, todo lo arrastrado hasta el momento (que no es poco). Me pregunto hasta cuando....quiero limpiar todo esto, quiero dejar de comportarme como si tuviera 15 solo como forma de rebeldia hacia las cosas pencas de esta vida...

En fin y mas encima ahora veo de nuevo esta cuestion de q la vida da vueltas y todo se esta repitiendo otra vez, y q parece hasta maldicion esto de q las cosas no resultan nunca y no se po, ya estoy cansada de q las cosas salgan mal, de q la gente juegue conmigo y de qlas personas juzguen.

y tambien estoy chata de esta coraza de porqueria...pensar siempre pensar y ahora desconfiar y hacerme la fuerte cuando en verdad no lo soy.¿donde quedo es Bea tan bkn q habia antes?

¿porq a veces la vida se enzaña con la gente buena y la va conviertiendo en parte de la masa dela sociedad?

Creo q no todo es mi culpa...pero de quien es?

Me siento cansada y eso no es bueno.

Nuevamente estoy al borde del barranco... pido auxilio y los gritos no se escuchan, porq claro, como no se llorar.

En fin

seria por hoy y me da mucha rabia todo esto, sobre todo por la situacion puntual q acaba de ocurrir. Me siento en la libertad de decir "exigo una explicacion". hata cuando ya basta. Soy sensible, tengo sentimientos y lamentablemente las cosas me afectan mas de lo q parece.

ya eso

solo tengo ganas de mandar todo a la punta del cerro.

Eso seria

chao