viernes, 5 de octubre de 2007

Mis Miedos


Me gustaria no tener tantos

haberlos dejado atras

que no se notara en mis ojos

ni en mis manos

pero estan ahi

¿porque no los habré llorado antes?



Tengo miedo de mis miedos

miedo de que los veas

ganas de que me abraces

y veas en mis ojos quien soy

y sueño con que aun asi me quieras

con mis miedos

con mis penas

que me consueles



No soy tan fuerte como a veces parece

y detrás de mi rostro hay historias ocutas

heridas que nologran cerrar

que quiero limpiar.



No quiero transmitir mis miedos ,

pero a veces grito para que me pregunten por ellos

Si no me preguntan no voy a llorar

si me preguntan lo negaré

si llego a llorar me detendré antes de que caiga la lágrima siguiente

Pero por favor ayudame a sacar mis miedos

mis penas, las heridas....hay tanto guardado alli dentro



Por favor, no corras cuando veas mis miedos

amame con ellos

Mucho de lo que recogí no lo elegí

y en otros cuantos pasos me equivoqué

Ahora soy lo que ves

mas lo que no muestro.

Lamento muchas cosas de las qe he recogido

ayudame a botar las que me sobran

porque quiero mirarte a los ojos

sin miedo.




miércoles, 12 de septiembre de 2007

Tus Ojos Verdes


Jamás pensé que la ilusion tenía tanto poder como para dejar de ser sólo eso y transformarse en lo que es hoy, pero tenías razón en eso de que cuando uno desea algo con el corazón el universo entero se confabula para cumplirlo.

Vivía mirando hasta hace unos días con mis ojos pardo hasta que se toparon nuevamente con tus ojos verdes, y desde ese día me encuentro hechizada por ellos, sumida en un mundo de miradas sinceras y latidos fuertes.

No se en que lugar de tu mirada deje olvidadas mis frases feministas y las luchas en contra de las cadenas de los compromisos, pero ya no tiene importancia, porque de a poco la dureza de mi corazon se va cayendo y mi armadura se oxida. Has transformado la mamonería en delicadeces con sentido y has mirado a la Bea real... la que en verdad es "simplemente Bea".

Y mientras miraba tus ojos noté en su reflejo mis alas y recordé que aún las tengo...recuperé nuevamente mi libertad y ya no la volveré a dejar atrás. Ahora solo ayudame a recobrar la locura, pero no esa que se hunde en la oscuridad y que deprime sino esa que nos hace pensar que podemos cambiar el mundo, que el presente nos pertenece. Esa sana locura que había dejado olvidada tras de mis alas caídas.

Tus ojos verdes son como la lágrima del ave Fenix...sólo que esta vez no busco en ellos mi cura sino que la salud...esa viveza que transmites.

Tus ojos verdes son el tesoro después de una larga espera y un duro camino lleno de vías equivocadas.Son diamantes, la muestra del noble material del que está compuesto tu alma.

Y yo no sé cuanto tiempo nos miraremos a los ojos...dejémosle eso a Dios. Sólo sé que espero que sea tanto tiempo como el que ambos deseamos, pues los anhelos del corazón son los sueños de Dios para nosotros.

Me gustan tus ojos verdes...no sé si te lo había dicho, aunque me parece que sí algunos cientos de veces. Me gustan tus ojos verdes y más que eso tu mirada. Me gusta el motor que los mueve y me fascina el hombre que los lleva puestos, porque ese hombre es lo que siempre había soñado.

Como sabiamente escribió mi madre en un poema


"Yo no te llamo amigo,

para mi eres amado.

Eres la talla justa

del hombre que he esperado"


Hasta aquí mis palabras por hoy...debo guardar otras muchas para mañana. Me aprovecho de este espacio porque puedo gritar lo que siento en la discresion del anonimato, aun cuando tu sabes mejro que nadie quien soy yo.



domingo, 2 de septiembre de 2007

Liberada






Hoy ha sido un día feliz...me levanté tarde y eso es gracias a que ahora tengo poca pega que hacer, lo que es una sensacion muy agradable que hacía tiempo no sentía.

Y eso se debe a que ayer fue el Encuentro comunidad Adopta, que salió muy bien y que era lo de más pega para esta semana...y aunque aun me falta llenar unos datos pero eso ya son los pelos de la cola. Además, después de toda la mala onda que hubo esta semana en el colegio no pienso volver a estresarme porq las cosas salgan tan bien, sino q haré lo necesario por los niños, pero ya no más que eso porq como siempre hay gente a la que no le interesa poner un granito de arena para formar una linda playa, y por esa gente no perderé ni un minuto más de mi tiempo.


Y bueno..no es mucho lo que tengo que decir más allá de que hay unos ojos verdes por ahí que me tienen cautivada, y creo q es lo justo después de bastante tiempo de estar sola...dudo q esos ojos miren para estos lados, pero es tan rico tener una ilusión....pero no más que eso hasta saber q son unos ojos de bien porque hay ojos que sólo están conectados a la boca, pero no al corazon, y esos son muy dañinos. Ni que decir con los ojos que están conectados a otros lugares escondidos...a esos mejor ni darse cuenta que existen. Por eso me fijaré bien en si estos ojos verdes están conectados al corazón y si ese corazón merece atención. Esto es como raro... porque antes de mirar esos ojitos no creia en elamor a primera vista...bueno se q no es amor (pero si un flechazo jajaaj)......y porq poner algo q puede ser tan intrascendente en mi blog??? Debe ser porque me ha traido más de una sonrisa en los últimos días.


Además de esas cosas qe pueden parecer mamonerías, todo marcha como siempre, sólo que ahora con un lema nuevo que adopté de mapa tutorial de uno de los niños del Adopta: "Si disparas a la luna y no llegas, no importa, porque probablemente llegarás a alguna estrella"

sábado, 4 de agosto de 2007

Cosas que solo me pasan a mi


Hoy ha sido para mi uno de esos dias inesperados que suelen rondar mi vida...de esos en que de verdad me pregunto que iman extraño tengo para atraer a cosas mas raras aun...
Me levante en la mañana recordando que tenia conversacion con el Padre Daniel, un curita muy importante para mi con el que no hablaba profundamente desde hace años, me costo levantarme pero fui.
Y bueno, eso forma parte de este proceso por el que estoy pasando de tratar de sanar mi alma de esta enfermedad fea que se quiere apoderar de ella pero que no aguantaré que lo logre (la depre, tan de moda por estos dias). Dentro de mi plan de accion (que demuestra que a pesar de todo no estoy tan loca, porque trato de salir adelante para dejar de lado esta mala racha)....bueno, como decía dentro de mi plan de acción, se encuentran medidas como buscar ayuda psicologica antes de explotar (lo que se esta haciendo); poner al tanto a mi familia y amigos de la situación (lo q ya se ha hecho) y buscar alimento para mi espiritu. ¿Porque? Porque por fin despues de muchos años me he dado cuenta de que no debo estar sola en mis problemas, pues asi como he ayudado a muchas personas, ahora es el turno de que me tiendan la mano a mi, pues al fin y al cabo soy un ser humano.
La cosa es que me levante temprano para ir donde el padre y el pobre estuvo dos horas y media escuchando todos mis problemas, dudas y embarradas, y luego de haber conocido mi parte fea me dijo algo que creo es lo mas lindo que un ser humano le puede decir a otro ser humano: "¿Que piensa usted que pienso yo ahora sobre ud. despues de saber todo esto?". Yo le respondí que no lo sabía, a lo que el me dijo "Pues nada, asi de simple, le sigo teniendo el mismo cariño que antes porque todos podemos equivocarnos". Y una lagrima rodo por mi mejilla.
Llegue feliz a mi casa y le ayude a mi papa a hacer un trabajo de powert point con una hora de plazo porq tenia que exponerlo y no habi hecho nada (¿No dicen que de tal palo tal astilla....lo que se hereda no se hurta...hijo de tigre tiene que salir rayado, etc).
Cuando me senté un rato a descansar me di cuenta de que tenia una invitacion pendiene al cumpleaños de uno de mis niños, y despues de pensarlo mucho decidi ir. Me estaba yendo cuando me llamo un querido amigo para qe nos juntaramos, y como yo estaba apurada me acompaño hasta la micro, y logro hacer lo qe no muchos: me abrazo y nuevamente me puse a llorar, y luego, hizo otra cosa que necesitaba hacia tiempo:me volvio a abrazar y me consoló, hizo que me olvidara del tiempo y seco mis lagrimas. Fue algo muy importante para mi...solo que me hizo llegar tarde al cumpleaños.
LLegue al cumpleaños y habian varios de mis cabros chicos alla, q corrieron a abrazarme y me dieron competos. Y cuando entre a la casa cual no fue mi sorpresa al ver que habia una gran camara que decia tvn entrevistando a la mama de mi niño...al ver semejante imagen, me fui corriendo al patio para q no me enfocaran y jugé con los niños y me transformé en una de ellos.
hasta que claro, entramos a la torta y el periodista (que era hermoooooooooooooooso) se puso a hablar conmigo, y despues de una larga conversacion sobre justicia social (cosa de la que hablo tan poco ajjajaaj) me pregunto si lo podia decir en camara. Y despues de una hora de convencimiento accedi, asique esten atentos a informe especial cuando hablen de los campamentos las turbinas, vista hermosa y dos en uno. Claro que primero debo autorizar a q salga y para eso debo preguntar en la fundacion.Lo bueno de todo eso es q ahora tengo el telefono y el mail del periodista ejejeje...y bueno, en vista de que al parecer no me resulta nada por los lados del love, me conformare con tener a gran satisfaccion de guardar entre mis contactos un numero al cual nunca llamare.
Y ahora llegue a mi casa con algo más de esperanza que los otros dias, de que esto se solucionara, de que hay una luz en el camino y la certeza de qe soy mas fuerte de lo que pensaba.
Y con la seguridad de qe hay cosas que solo a mi me pasan en la vida, como por ejemplo, que el unico dia en el que logro llorar despues de varios meses justo salga en la tele con los ojos del tamaño de una papa. jajja



jueves, 2 de agosto de 2007

Chata


Como siempre, recurro a estas instancias para poder de alguna manera expresar mis sentimientos. A veces trato de llorar, pero no me resulta...quizás por eso tengo algun tipo de facilidad para escribir, para de esta manera poder canalizar las cosas que me pasan.

Anoche trate de llorar, no me resultó. Quiero sacarme de encima la pronta partida inminente de mi hermano al sur, el cansancio por el trabajo cotidiano, todo lo arrastrado hasta el momento (que no es poco). Me pregunto hasta cuando....quiero limpiar todo esto, quiero dejar de comportarme como si tuviera 15 solo como forma de rebeldia hacia las cosas pencas de esta vida...

En fin y mas encima ahora veo de nuevo esta cuestion de q la vida da vueltas y todo se esta repitiendo otra vez, y q parece hasta maldicion esto de q las cosas no resultan nunca y no se po, ya estoy cansada de q las cosas salgan mal, de q la gente juegue conmigo y de qlas personas juzguen.

y tambien estoy chata de esta coraza de porqueria...pensar siempre pensar y ahora desconfiar y hacerme la fuerte cuando en verdad no lo soy.¿donde quedo es Bea tan bkn q habia antes?

¿porq a veces la vida se enzaña con la gente buena y la va conviertiendo en parte de la masa dela sociedad?

Creo q no todo es mi culpa...pero de quien es?

Me siento cansada y eso no es bueno.

Nuevamente estoy al borde del barranco... pido auxilio y los gritos no se escuchan, porq claro, como no se llorar.

En fin

seria por hoy y me da mucha rabia todo esto, sobre todo por la situacion puntual q acaba de ocurrir. Me siento en la libertad de decir "exigo una explicacion". hata cuando ya basta. Soy sensible, tengo sentimientos y lamentablemente las cosas me afectan mas de lo q parece.

ya eso

solo tengo ganas de mandar todo a la punta del cerro.

Eso seria

chao


lunes, 30 de julio de 2007

de amiga a amigo




Amigo....




esta es una de esas dedicatorias que no llevan nombre, pero que si la lees sabras que va dirigida a ti, aunque dudo que lo hagas. Es una de esas cosas a las q nunca pense que me veria enfrentada, y lamento ser hoy la mala de la pelicula, la que no valoró.




Se me inunda el corazon de pena de saber que en estos momentos debes estar recordando con tristeza nuestra conversacion, en la que dije aquella verdad que estaba escondida hace un tiempo. Me duele mas aun de saber que lo he dicho tarde, cuando los afectos ya estaban involucrados y ver como me encuentro hoy ocupando el mismo puesto que antes han ocupado conmigo y que me transformo en lo que soy ahora.




Quisiera poder abrazarte y mirandote a los ojos pedirte perdon. Se que el error es compartido, pero no puedo mas con esto y quiero que sepas q lo hago por lo mucho que te quiero...el problema es q te quiero de un modo y no de otro.




Eres una gran persona, a pesar de que hables poco...Y si bien todo partio como un juego y siguio de la misma forma, es el momento de decirnos ¡alto!. Lo hago porque para mi no eres un juguete, te admiro como persona, y aunq se para ti es doloroso creo q es mejor asi a faltarte de algun modo el respeto.


Te quiero. Ojala algun dia puedas disculpar a a esta niña-mujer que se las ha dado de grande y quizo jugar a mala, porque en su juego no consiero que jugar a mala podia dejar a gente herida, incluso a si misma.


Perdon por no haber sido lo que proyecte.


Porno haber podido atrapar lo mucho que vales.


Por no saber manejar a este corazon loco.




Y me duele saber que, aunque ambos conozcamos el costo de esto...quizas no hayan excusas para pedir perdon.........."no quedan dias de verano/para pedirte perdon/ para borrar del pasado/ el daño q te hice yo. /Sin besos de despedida/ y sin palabras bonitas/ porque te miro a los ojos / y no me sale la voz".




Ojala me entiendas, y por sobretodo, espero que estas palabras te suenen de mas porq no hubo daño, si no es asi, por favor, no las dejes pasar en vano.




con cariño de una amiga

viernes, 27 de julio de 2007

Maldita Televisión



Como hoy la salud no me ha acompañado mucho me detuve un poco durante la tarde e hice algo q no suelo hacer... Lamentablemente no soy capaz de hacer cama, esa es una virtud que la vida no me ha dado jajaaj.


Bueno y como he estado un poco mas quieta lo que hice fue ver de corrido varios programas poniendoles atencion, y entendí las razones de las depresiones y demases...porque no hay derecho!. La TV es algo asi como una bomba de malas noticias y pesares...


Primero vi con detencion Papi ricky, que hoy por hoy se ha transformado en uno de mis placeres culpables porque trato de no perderme ningun capitulo.

Debo confesar que amo a Zabaleta (si es que se escribe asi), que he visto casi todas las teleseries en las que ha actuado y que lo encuentro un exceente actor y uno de los rostros mas lindos de Chile, y no por nada ha pasado a ser para mi "papi rico" jajaja. Ame mucho su personaje de ricky, ese papa adorable capaz de dar todo por su hija. Sin embargo (y hablo ahora como vieja cuarentona que vive de ver telecebollas), me ha desilucionado con su actitud hacia Colomba..


Pero ¿porque subo este comentario tan poco relevante en mi blog, si dije que iba a hablar cosas con sentido, no como en mi flog??. Bueno, bastante facil: porque no en vano me impacta esa actitud, sino que me llega en lo mas profundo de mi ser, pues recuerdo a todas esas mujeres que (y porque no decirlo, hombres tambien) luchan por sacar adelante pololeos, matrimonios y amistades remando solos en contra la marea...porque recuerdo todo el daño y las lagrimas q no valieron la pena, todas esas pasadas a lleavar y humillaciones que nunca mas aguantare en la vida de un tipo que se creia "macho" y que justificaba todo por su hija...y me pregunto como es que a veces uno se vuelve tan idiota por culpa del falso amor. Es un llamado e atencion tambien para mujeres y hombres que quizas nunca lleguen a este flog, pero q se dejan atropellar gratuitamente: LA PAREJA NO ES UNA MEDIA NARANJA QUE VIENE PREDETERMINADA DESDE EL DIA EN QUE NACEMOS, ES UNA ELECCION. El amor es una eleccion diaria que se alimenta con las actitudes cotidianas, la otra persona no es un ser que te viene a llenar el corazon, es un complemento y creo q debemos sacarnos la estupidez de pensar que ese "otro" es indispensable para nuestras vidas si es q no nos respeta. NO es esto un llamado a la separacion, el divorcio y auna sociedad que no lucha por mantener los vinculos (de hecho creo fielemtne en el valor del matricidio), pero si un llamado de atencion a esas personas que creen q porq el otro las ama pueden pasarlo a llevar. ¡no señores, eso es muy feo!. ¿Es tan dificil conseguir una sociedad en la que nos amemos unos a otros como a nosotros mismos, respetando al que está a nuestro lado?.


Y bueno, despues de ese lloriqueo de Colomba y Ricky con la Cata entre medio, llegaron las queridas noticias que cada dia nos muestran lo mal que estamos.


Primero, me impacto lo de este tipo que mato a otro con un bate...es cierto, si hasta hace un año atras yo detestaba la carcel y creia en la rehabilitacion para todos, pero ahora que he entendido algo mas la metalidad criminal, creo que ya basta de impunidades....3 años en regimen semicerrado para un tipo que le quito la vida a otro.....no basta, señores, no basta. Pero tampoco basta la carcel, y vuelvo a lo anterior: necesitamos un giro en nuestras formas de pensar, aprender a respetar al que esta a nuestro lado, a nuestra raza humana, amar a nuestro projimo.


Y luego, los incendios a causa del calentamiento global...¿Hace cuanto tiempo las autoridades no estan tratando de evadir las regulaciones medioambientales en pos de obtener mas utilidades economicas ¿ (ejs: EEUU no firma tratados medioamientales, Chile deja funcionar libremente a las plantas de Celco, no se sube los impuestos al tabaco, etc etc).Y claro, ahora vemos las consecuencias de esta gran paradoja del calentamiento global que a los chilenos nos tiene muertos de frio, sin prender la estufa electrica y tampoco la de gas porque los argentinos tambien tienen frio y no estan ni ahi con apañarnos. Y ojo: traten de apagar el computador temprano para fomentar el ahorro de energia, para q no seamos como Al Gore, que tenia el mayor consumo de electricidad en su estado y andaba pregonando como ser mas ahorrativos.


Y asi, suma y sigue. Pero no importa, porque mas rato mis hermanos veran Dragon BAll Z y descubriran como acabar con este mundo que no nos lleva a ningun lado jajaj.


Pero como no todo es tan malo, descubri gracias a las noticias que una señora Hindu esta repartiendo abrazos al mundo y que existe un gato que predice la muerte jajaaj. Vaya buenas noticias.


Y frente a todo esto, no me queda mas que hacer un llamado a la esperanza y el amor: Martin Luther King (o como se escriba) hablaba de las comunidades de amor, es decir, gente que sin conocerse, en diferentes lugares del planeta viva una vida armoniosa y con cariño hacia sus compañeros de especie y el planeta. Yo invito a vivir tratando de hacer el maximo bien y el minimo mal. Se que es dificil, pero podriamos hacer un intento, asi quizas podrian haber menos malos tratos, mejores conductas hacia nuestro planeta y menos depresiones.


Bueno señores, lamento como siempre extenderme tanto. Pero en mi es casi inevitable.

hagamos una cruzada!!! Como en el musical del hidalgo caballero: "Con fe, lo imposible soñar/ al mal combatir sin temor/vencer contra el miedo invencible/etc."


miércoles, 25 de julio de 2007

SIMPLEMENTE BEA


Hacía mucho tiempo que me quería crear un Blogg....tengo mi fotolog pero en verdad lo ocupo para decir tonterias, y quería tener un espacio en el cual pudiera mostrar algo más de lo que soy, de quien soy y lo que pienso.

Hay tantas cosas que decir....quizas debería comenzar con un "Once upon a time", pero ¿para que?, si al fin y al cabo esto es la vida real metida en la vida virtual.Quizás sería bueno comenzar por el nombre....María Beatriz...(ese es mi nombre, mucho gusto).

Recuerdo que cuando era pequeña (más aún jaja) lo odiaba. Encontraba que Beatriz era algo así como "lombriz, tapiz, perdiz, nariz, etc" y lo econtraba horrible. Me lo quería cambiar.Pero un día encontré el significado de Beatriz: "feliz, la que da felicidad, beata", y encontré que era muy lindo, sobretodo si lo conjugaba con la adpatacion moderna de mi primer nombre, porque juntos son "la llamada a ser feliz" o "la llamada a dar felicidad", de lo que me inclino hacia el segundo significado por ser menos egocéntrico.

Y así mi vida ha pasado por las diferentes formas en que la gente me ha dicho. "bea, beita, betty, beits, mary, maría, merybetty" y muchos otros.Porque cada forma en que se dice mi nombre tiene una intencion diferente:Con Beatriz cierto indiferencia, no me gusta a secas. Beatriz me lleva a esa etapa de mi vida en la que no quería tener mi nombre, y tambien a ciertas confuciones legales, porque como me carga que me llamen por mi primer nombre y primer apellido, siempre doy el segundo nombre (maria gutierrez es muy comun y yo soy un ser muy poco común). Es así como una vez casi e quede sin practica porq cuando fueron a preguntar si María gutiérrez existía en la oficina todo el mundo dijo q no porq para ellos yo era Beatriz.

Y cuando chica hubo un tiempo en que me decían "MAría". Quizás una de las etapas lindas de mi vida en la que viví en un barrio flaaaaaaite pero que me marco para siempre. Y fue como María que hasta me amenazaron de muerte una vez por contarle a una profe que mis compañeros se estaban volando en la sala: "Oyeeee, MAriaaaa, te voy a matarte por que te le cayo el casette" jajja y no sali sola de mi casa como en un mes.

Y María Beatriz me dicen cuando se enojan conmigo...ahora si la falta es máxima es "maría Beatriz Gutiérrez".Y así, lo unico que me queda claro es que espero algun día llegar a cumplir con mi nombre y dar felicidad autentica y sincera, partiendo por mi. Porque si bien es cierto que hace unos años era una persona que irradiaba paz y felicidad y que viviía para lograr que este mundo fuese mejor, hoy solo trato de rearmarme, volver a ser, estar tranquila y no seguir cometiendo errores. Desde que esa persona cruzó por mi camino no logrado volver a ser lo que era.

Pero estoy tranquila, porque se iqe tambien deberia llamarme resiliencia. Saldre adelante y mi nueva etapa comienza mañana a las 5. Porque se que puedo, se que quiero, y lo hare desde el fondo de mi alma.

Pues he descubierto que ya no necesito alguien q me llene el corazon, sino alguien qe sea un balssamo para el. Que no quiero aparentar lo que no soy ni actuar solo por dejarme llevar. Soy como el ave fenix, que nace de las cenizas.

Y mientras me rearmo y recupero mis ideales, prefiero que me llamen por la forma mas sencilla que tengo de ser: Simplemente Bea