Salió el sol

Es increible lo que pasa cuando la vida se comienza a armar. Hace un poco tiempo atrás puedo decir que, literalmente, no tenía idea de para dónde iba la moto de mi vida, sin embargo ahora siento que se está aclarando tanto el camino que me han dicho incluso que irradio felicidad al contar mis planes a corto y mediano plazo.

Cuando estaba mal, hace no tanto tiempo, sentía que nada tenía sentido y todo era un hoyo profundo, hasta que un día me di cuenta de que tenía que salir adelante por mi misma...y ese día empecé a mirar nuevamente a la cara a los demás y a realizar esos pequeños cambios que te llevan a salir definitivamente a flote. Entendí que debía partir todo desde mi propio deseo de estar bien y de nada más, es por eso que hoy no pongo mis expectativas de felicidad en nada más que en mis propios esfuerzos.

Y es así tambien como mirando para adelante y no para atrás encontré a la persona que hoy es el dueño de mis sueños y proyectos y que ha sido mi apoyo fundamental dentro de todo este proceso: Mi Cristian , junto a quien he aprendido que no tengo porqué estar más sola y junto a quien tenemos un proyecto de vida juntos. Es increíble, pero cuando me decían eso de que "ya llegará el hombre indicado" yo pensaba que era una mentira, pero veo hoy que en verdad era sólo cosa de esperar y que todo lo que he pasado en la vida vale la pena para poder ser quien soy hoy y estar junto a quien estoy.

Y como no mencionar a mis amigas fieles en todo esto...las puchus y la danny, sin quienes no podría contar la historia desde la perspectiva en la que me encuentro...y mi familia, que despelotados y todos aun asi siempre han estado conmigo en las buenas y en las malas.

Por eso, más que nada, escribía hoy para decir que soy feliz, muy feliz y para agradecer a Dios la oportunidad que tengo de vivir, porque me ha enseñado que siempre después de la tormenta viene la calma, pero que no podría apreciarla en su máximo esplendor si no fuera porque antes el sol no brilló tanto como hoy.

Mis Miedos

Me gustaria no tener tantos

haberlos dejado atras

que no se notara en mis ojos

ni en mis manos

pero estan ahi

¿porque no los habré llorado antes?



Tengo miedo de mis miedos

miedo de que los veas

ganas de que me abraces

y veas en mis ojos quien soy

y sueño con que aun asi me quieras

con mis miedos

con mis penas

que me consueles



No soy tan fuerte como a veces parece

y detrás de mi rostro hay historias ocutas

heridas que nologran cerrar

que quiero limpiar.



No quiero transmitir mis miedos ,

pero a veces grito para que me pregunten por ellos

Si no me preguntan no voy a llorar

si me preguntan lo negaré

si llego a llorar me detendré antes de que caiga la lágrima siguiente

Pero por favor ayudame a sacar mis miedos

mis penas, las heridas....hay tanto guardado alli dentro



Por favor, no corras cuando veas mis miedos

amame con ellos

Mucho de lo que recogí no lo elegí

y en otros cuantos pasos me equivoqué

Ahora soy lo que ves

mas lo que no muestro.

Lamento muchas cosas de las qe he recogido

ayudame a botar las que me sobran

porque quiero mirarte a los ojos

sin miedo.

Tus Ojos Verdes

Jamás pensé que la ilusion tenía tanto poder como para dejar de ser sólo eso y transformarse en lo que es hoy, pero tenías razón en eso de que cuando uno desea algo con el corazón el universo entero se confabula para cumplirlo.

Vivía mirando hasta hace unos días con mis ojos pardo hasta que se toparon nuevamente con tus ojos verdes, y desde ese día me encuentro hechizada por ellos, sumida en un mundo de miradas sinceras y latidos fuertes.

No se en que lugar de tu mirada deje olvidadas mis frases feministas y las luchas en contra de las cadenas de los compromisos, pero ya no tiene importancia, porque de a poco la dureza de mi corazon se va cayendo y mi armadura se oxida. Has transformado la mamonería en delicadeces con sentido y has mirado a la Bea real... la que en verdad es "simplemente Bea".

Y mientras miraba tus ojos noté en su reflejo mis alas y recordé que aún las tengo...recuperé nuevamente mi libertad y ya no la volveré a dejar atrás. Ahora solo ayudame a recobrar la locura, pero no esa que se hunde en la oscuridad y que deprime sino esa que nos hace pensar que podemos cambiar el mundo, que el presente nos pertenece. Esa sana locura que había dejado olvidada tras de mis alas caídas.

Tus ojos verdes son como la lágrima del ave Fenix...sólo que esta vez no busco en ellos mi cura sino que la salud...esa viveza que transmites.

Tus ojos verdes son el tesoro después de una larga espera y un duro camino lleno de vías equivocadas.Son diamantes, la muestra del noble material del que está compuesto tu alma.

Y yo no sé cuanto tiempo nos miraremos a los ojos...dejémosle eso a Dios. Sólo sé que espero que sea tanto tiempo como el que ambos deseamos, pues los anhelos del corazón son los sueños de Dios para nosotros.

Me gustan tus ojos verdes...no sé si te lo había dicho, aunque me parece que sí algunos cientos de veces. Me gustan tus ojos verdes y más que eso tu mirada. Me gusta el motor que los mueve y me fascina el hombre que los lleva puestos, porque ese hombre es lo que siempre había soñado.

Como sabiamente escribió mi madre en un poema

"Yo no te llamo amigo,

para mi eres amado.

Eres la talla justa

del hombre que he esperado"

Hasta aquí mis palabras por hoy...debo guardar otras muchas para mañana. Me aprovecho de este espacio porque puedo gritar lo que siento en la discresion del anonimato, aun cuando tu sabes mejro que nadie quien soy yo.

Liberada

Hoy ha sido un día feliz...me levanté tarde y eso es gracias a que ahora tengo poca pega que hacer, lo que es una sensacion muy agradable que hacía tiempo no sentía.

Y eso se debe a que ayer fue el Encuentro comunidad Adopta, que salió muy bien y que era lo de más pega para esta semana...y aunque aun me falta llenar unos datos pero eso ya son los pelos de la cola. Además, después de toda la mala onda que hubo esta semana en el colegio no pienso volver a estresarme porq las cosas salgan tan bien, sino q haré lo necesario por los niños, pero ya no más que eso porq como siempre hay gente a la que no le interesa poner un granito de arena para formar una linda playa, y por esa gente no perderé ni un minuto más de mi tiempo.

Y bueno..no es mucho lo que tengo que decir más allá de que hay unos ojos verdes por ahí que me tienen cautivada, y creo q es lo justo después de bastante tiempo de estar sola...dudo q esos ojos miren para estos lados, pero es tan rico tener una ilusión....pero no más que eso hasta saber q son unos ojos de bien porque hay ojos que sólo están conectados a la boca, pero no al corazon, y esos son muy dañinos. Ni que decir con los ojos que están conectados a otros lugares escondidos...a esos mejor ni darse cuenta que existen. Por eso me fijaré bien en si estos ojos verdes están conectados al corazón y si ese corazón merece atención. Esto es como raro... porque antes de mirar esos ojitos no creia en elamor a primera vista...bueno se q no es amor (pero si un flechazo jajaaj)......y porq poner algo q puede ser tan intrascendente en mi blog??? Debe ser porque me ha traido más de una sonrisa en los últimos días.

Además de esas cosas qe pueden parecer mamonerías, todo marcha como siempre, sólo que ahora con un lema nuevo que adopté de mapa tutorial de uno de los niños del Adopta: "Si disparas a la luna y no llegas, no importa, porque probablemente llegarás a alguna estrella"

Cosas que solo me pasan a mi

Hoy ha sido para mi uno de esos dias inesperados que suelen rondar mi vida...de esos en que de verdad me pregunto que iman extraño tengo para atraer a cosas mas raras aun...

Me levante en la mañana recordando que tenia conversacion con el Padre Daniel, un curita muy importante para mi con el que no hablaba profundamente desde hace años, me costo levantarme pero fui.

Y bueno, eso forma parte de este proceso por el que estoy pasando de tratar de sanar mi alma de esta enfermedad fea que se quiere apoderar de ella pero que no aguantaré que lo logre (la depre, tan de moda por estos dias). Dentro de mi plan de accion (que demuestra que a pesar de todo no estoy tan loca, porque trato de salir adelante para dejar de lado esta mala racha)....bueno, como decía dentro de mi plan de acción, se encuentran medidas como buscar ayuda psicologica antes de explotar (lo que se esta haciendo); poner al tanto a mi familia y amigos de la situación (lo q ya se ha hecho) y buscar alimento para mi espiritu. ¿Porque? Porque por fin despues de muchos años me he dado cuenta de que no debo estar sola en mis problemas, pues asi como he ayudado a muchas personas, ahora es el turno de que me tiendan la mano a mi, pues al fin y al cabo soy un ser humano.
La cosa es que me levante temprano para ir donde el padre y el pobre estuvo dos horas y media escuchando todos mis problemas, dudas y embarradas, y luego de haber conocido mi parte fea me dijo algo que creo es lo mas lindo que un ser humano le puede decir a otro ser humano: "¿Que piensa usted que pienso yo ahora sobre ud. despues de saber todo esto?". Yo le respondí que no lo sabía, a lo que el me dijo "Pues nada, asi de simple, le sigo teniendo el mismo cariño que antes porque todos podemos equivocarnos". Y una lagrima rodo por mi mejilla.
Llegue feliz a mi casa y le ayude a mi papa a hacer un trabajo de powert point con una hora de plazo porq tenia que exponerlo y no habi hecho nada (¿No dicen que de tal palo tal astilla....lo que se hereda no se hurta...hijo de tigre tiene que salir rayado, etc).

Cuando me senté un rato a descansar me di cuenta de que tenia una invitacion pendiene al cumpleaños de uno de mis niños, y despues de pensarlo mucho decidi ir. Me estaba yendo cuando me llamo un querido amigo para qe nos juntaramos, y como yo estaba apurada me acompaño hasta la micro, y logro hacer lo qe no muchos: me abrazo y nuevamente me puse a llorar, y luego, hizo otra cosa que necesitaba hacia tiempo:me volvio a abrazar y me consoló, hizo que me olvidara del tiempo y seco mis lagrimas. Fue algo muy importante para mi...solo que me hizo llegar tarde al cumpleaños.

LLegue al cumpleaños y habian varios de mis cabros chicos alla, q corrieron a abrazarme y me dieron competos. Y cuando entre a la casa cual no fue mi sorpresa al ver que habia una gran camara que decia tvn entrevistando a la mama de mi niño...al ver semejante imagen, me fui corriendo al patio para q no me enfocaran y jugé con los niños y me transformé en una de ellos.

hasta que claro, entramos a la torta y el periodista (que era hermoooooooooooooooso) se puso a hablar conmigo, y despues de una larga conversacion sobre justicia social (cosa de la que hablo tan poco ajjajaaj) me pregunto si lo podia decir en camara. Y despues de una hora de convencimiento accedi, asique esten atentos a informe especial cuando hablen de los campamentos las turbinas, vista hermosa y dos en uno. Claro que primero debo autorizar a q salga y para eso debo preguntar en la fundacion.Lo bueno de todo eso es q ahora tengo el telefono y el mail del periodista ejejeje...y bueno, en vista de que al parecer no me resulta nada por los lados del love, me conformare con tener a gran satisfaccion de guardar entre mis contactos un numero al cual nunca llamare.
Y ahora llegue a mi casa con algo más de esperanza que los otros dias, de que esto se solucionara, de que hay una luz en el camino y la certeza de qe soy mas fuerte de lo que pensaba.

Y con la seguridad de qe hay cosas que solo a mi me pasan en la vida, como por ejemplo, que el unico dia en el que logro llorar despues de varios meses justo salga en la tele con los ojos del tamaño de una papa. jajja

Chata

Como siempre, recurro a estas instancias para poder de alguna manera expresar mis sentimientos. A veces trato de llorar, pero no me resulta...quizás por eso tengo algun tipo de facilidad para escribir, para de esta manera poder canalizar las cosas que me pasan.

Anoche trate de llorar, no me resultó. Quiero sacarme de encima la pronta partida inminente de mi hermano al sur, el cansancio por el trabajo cotidiano, todo lo arrastrado hasta el momento (que no es poco). Me pregunto hasta cuando....quiero limpiar todo esto, quiero dejar de comportarme como si tuviera 15 solo como forma de rebeldia hacia las cosas pencas de esta vida...

En fin y mas encima ahora veo de nuevo esta cuestion de q la vida da vueltas y todo se esta repitiendo otra vez, y q parece hasta maldicion esto de q las cosas no resultan nunca y no se po, ya estoy cansada de q las cosas salgan mal, de q la gente juegue conmigo y de qlas personas juzguen.

y tambien estoy chata de esta coraza de porqueria...pensar siempre pensar y ahora desconfiar y hacerme la fuerte cuando en verdad no lo soy.¿donde quedo es Bea tan bkn q habia antes?

¿porq a veces la vida se enzaña con la gente buena y la va conviertiendo en parte de la masa dela sociedad?

Creo q no todo es mi culpa...pero de quien es?

Me siento cansada y eso no es bueno.

Nuevamente estoy al borde del barranco... pido auxilio y los gritos no se escuchan, porq claro, como no se llorar.

En fin

seria por hoy y me da mucha rabia todo esto, sobre todo por la situacion puntual q acaba de ocurrir. Me siento en la libertad de decir "exigo una explicacion". hata cuando ya basta. Soy sensible, tengo sentimientos y lamentablemente las cosas me afectan mas de lo q parece.

ya eso

solo tengo ganas de mandar todo a la punta del cerro.

Eso seria

chao

de amiga a amigo

Amigo....

esta es una de esas dedicatorias que no llevan nombre, pero que si la lees sabras que va dirigida a ti, aunque dudo que lo hagas. Es una de esas cosas a las q nunca pense que me veria enfrentada, y lamento ser hoy la mala de la pelicula, la que no valoró.

Se me inunda el corazon de pena de saber que en estos momentos debes estar recordando con tristeza nuestra conversacion, en la que dije aquella verdad que estaba escondida hace un tiempo. Me duele mas aun de saber que lo he dicho tarde, cuando los afectos ya estaban involucrados y ver como me encuentro hoy ocupando el mismo puesto que antes han ocupado conmigo y que me transformo en lo que soy ahora.

Quisiera poder abrazarte y mirandote a los ojos pedirte perdon. Se que el error es compartido, pero no puedo mas con esto y quiero que sepas q lo hago por lo mucho que te quiero...el problema es q te quiero de un modo y no de otro.

Eres una gran persona, a pesar de que hables poco...Y si bien todo partio como un juego y siguio de la misma forma, es el momento de decirnos ¡alto!. Lo hago porque para mi no eres un juguete, te admiro como persona, y aunq se para ti es doloroso creo q es mejor asi a faltarte de algun modo el respeto.

Te quiero. Ojala algun dia puedas disculpar a a esta niña-mujer que se las ha dado de grande y quizo jugar a mala, porque en su juego no consiero que jugar a mala podia dejar a gente herida, incluso a si misma.

Perdon por no haber sido lo que proyecte.

Porno haber podido atrapar lo mucho que vales.

Por no saber manejar a este corazon loco.

Y me duele saber que, aunque ambos conozcamos el costo de esto...quizas no hayan excusas para pedir perdon.........."no quedan dias de verano/para pedirte perdon/ para borrar del pasado/ el daño q te hice yo. /Sin besos de despedida/ y sin palabras bonitas/ porque te miro a los ojos / y no me sale la voz".

Ojala me entiendas, y por sobretodo, espero que estas palabras te suenen de mas porq no hubo daño, si no es asi, por favor, no las dejes pasar en vano.

con cariño de una amiga